夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

【2012.11.01】

每次覺得工作應該開始可以悠哉的時候，馬上就會有從天而降的新工作！本來以為10月底就可以擺脫加班的地獄了，好好享受輕鬆的上班時間。殊不知！這樣的念頭才剛出現，馬上就被不斷出狀況的產品給打亂了！

一下是被挑出錯誤，雖然不是我負責的課次，但是兩個人都是責任編輯，所以都有事。不然就是東西明明上週已經送出，結果今天才發現東西根本還壓在組長那！還有突然想起來下週一要回覆的審查。

這些事情都在我下班前一小時發生，所以我在下班前爆炸了！

不過已經約好晚上要跟好朋友去看電影，所以死趕活趕還是在七點前告一段落，然後馬上飛奔去西門町。

好久沒有寫日記了，也沒有繼續買會員，所以很久之前的日記大概也消失了吧。

或許是因為加班地獄終於過去，突然似乎多了很多時間出來。當我吃完飯運動完，看完小說跟漫畫的連載，也把P＆D的行動值都用完後，發現現在不過才十點，又不太想看書，也不太想打開電影。那就來寫寫字吧。

也許最近的煩躁，是因為少了這一個自我沈澱與記錄的動作。

那就再寫吧！不過有個傢伙每到週末都會打亂我所有既有的生活步調，所以到底能不能跟以前一樣繼續寫下去，我也不知道。隨意吧～！

遊行過後的那一個月，基本上我都很不想上甲板或是各大同志討論區，因為這是「年經文」的高峰，總是會因為遊行的訴求、為啥太多人都打扮暴露、為什麼要說很多不堪入目的字眼與標題。有太多的人會有這樣的疑問，我也回答很多朋友到一整個懶得回應了。

真的只能說，蕭煌奇太強悍了！

從第一首到最後一首，都是一樣的充滿力量，在現場感受到的強度，大概是聽MP3的100倍吧！除了感動外，每首歌的準確度基本都是滿分，特別需要一提的是，因為準備提詞機與大字報一點用都沒有，所以蕭煌奇大概背了一萬多字的歌詞，整場聽下來好像只有兩個小地方，把A段跟B段搞混而已！超強。

聽蕭煌奇唱歌，很難去忽略他的盲人背景，因此更是會覺得歌曲中充滿著生命力跟感動，尤其他更是一個樂觀到有點搞笑的人，從他的言行、態度，還有歌聲中，默默的就會被觸動。

對於蕭煌奇的歌，10年來的八張專輯，我至少熟悉一半以上，所以整場快可以一直唱卡拉OK了！我愛的歌曲中，大概只有《左邊右邊》沒有唱到，其他常駐在我手機中的歌，全部都有出現。

正因為他充滿感動與生命力的歌聲，從頭到尾持續不停，所以我的情緒也一直都是飽滿的，有點類似表面張力，三個小時內，感動不斷，而我淚崩兩次。

桃姐好看。

有幾個覺得不錯的點：
1.我很喜歡幾個用窺視，或是說旁人角度的鏡頭，讓觀看者似乎可以在身旁就看到這樣的人物。也象徵著，這樣的人物也是我們身旁隨時可見的。

2.整部戲的情感基調，其實都很冷靜理智，沒有灑狗血，卻一樣能逼出眼淚。或許是因為故事中，桃姐與羅傑的關係是主僕，而非親人。感情再好還是不比血親，所以表現出來的情感濃烈卻又冷靜。

3.除了主角本身外，很多旁邊的老人家與親人朋友的互動，或是電視台的作秀，都很清楚的在諷刺著什麼。由周遭的人物，反襯出他們情感的更珍貴之處。

4.呼應第二點所說，整部戲的情感其實不會激動，但是眼淚就會一直含在眼眶中。

對我來說，這是一篇很「虛」的文章。

所謂的虛實，我自己的判定是：只有想法的就是「虛」，有故事情節的是「實」。這個概念應該是來自文言文中的實字與虛字的定義吧。

我也不知道打漆彈就打漆彈，我腦袋幹嘛一直想一些奇怪的東西。


打漆彈的那天，我在漆彈場的一棵樹上看到了一個愛心的圖案。引起我的注意，向前走近細看，原來那是個被鋸斷的樹幹切面。

愛，是經由強大且暴烈的外力才產生的？是嗎？

剛看完相聲瓦舍的演出回來，這次看的是《宋百百的演藝人生》。

從高一第一次聽相聲開始到現在，似乎已經過了快十五年。後來更是可以看VCD或DVD，也累積了十年。不管是表演工作坊，或是相聲瓦舍，還是吳兆南等人，甚至是各種演出團體的相聲演出，真的看了不少。

其中我最喜歡的還是相聲瓦舍，從最早的《東廠僅一位》、《誰呼嚨我》，一直到這幾年的演出，我都不曾錯過，電腦中總是有著一個專門放相聲演出段子的資料夾。時不時就會拿出來重溫一下。

但是今天卻是我第一次看相聲瓦舍的現場演出。其實也是因為去年才開始有正職的工作，也開始有經濟能力，於是開始了我的看戲人生。

當初買票的時候真的沒意識到時間的問題，沒有聯想到五月十三會是母親節。而且這我還是前天才發現的件事= = 本來已經打算要取消，把票賣出去，但是最後還是來了。感謝王太太的體諒，讓我在家草草的吃完母親節聚餐，就趕去觀看演出。

原來已經十五年了，時間真的過得好快，也好誇張，我還是這樣喜歡阿妹。

第一次看到阿妹的時候，是我國一的時候，記得那時的我對於張惠妹似乎沒有特別的感覺，甚至對當時很紅的姐妹我也感覺普普。現存對阿妹最早的記憶，是原來你什麼都不想要。

那天晚上是在鄰居的家裡，那個畫面好深刻。昏黃的客廳，大大的電視上播放著一個黑白的畫面，音箱中流洩出來的是一句句動人歌詞:”原來你~什麼都不想要”。雖然這首歌真的讓我感動，是再多年之後，我才懂得其中的苦澀與酸楚，更理解每一句歌詞。但那個時候，阿妹已經陪伴我多年了。

第二張專輯的bad boy，才是真正讓我整個愛上阿妹的開始。澎湃而強烈的節奏，有爆發力又充滿感情的歌聲，阿妹真正走入了我的生命。隨著架上一張張新增的專輯，阿妹的歌曲在我生活中一遍又一遍的重播。

再下一個深刻的記憶點，是張雨生的驟逝。那個畫面是在病房外一堆等待著祈禱著的歌迷，還有蔓延整個病房走廊的花朵，耳邊繚繞著聽你聽我，還有阿妹痛哭的臉。牽手哪張專輯，大概可以算是雨生的遺作吧!雖然其後還陸續找到一些作品，但是似乎都已經回不去一開始的感覺。

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豔后和她的小丑們

京劇、崑曲一直以來都是我很喜歡的傳統戲曲，雖然我看過的傳統作品只有白先勇主導的《青春版牡丹亭》，因為青春所以特別瑰麗，整齣劇真的極盡的華美，卻又有蘊有含蓄，非常夢幻的一個呈現。其餘看過的都算是新編戲劇，如《遊園驚夢》《水滸108Ⅱ-忠義堂》，以及這次看的《豔后和她的小丑們》。

在《遊園驚夢》中，主要是劇情為主，很少有唱的地方，聽到魏海敏開口唱的部分，好像只有兩三句唱詞，但是，我整個融化！超好聽！聲音非常的纖細柔美，但是卻又有股堅硬的力量，在音調高低起伏中，我彷彿看見聲波具像化，一絲一縷向外震盪，真的懂了，什麼叫做餘音繞梁，她的聲音真的會迴繞。

《水滸108Ⅱ-忠義堂》的部分，請看http://zarate.pixnet.net/blog/post/29300421。

最近的睡眠狀況很反常，我一直以來都是那種睡著後，幾乎一覺到天亮的人，除了起床尿尿外，很少會中途醒來，也很少會有作夢的記憶，通常都黑暗一片。但是這幾天，從週一開始，連續4天的晚上都有作夢，而且起床之後都還記得內容，到現在記憶都很清晰。

挺怪異的，有誰能幫我解夢一下嗎？或是用心理學？或是潛意識分析法！都可以幫我分析看看！

下午在公司，因為我是1～4月的福委之一，其他兩個也剛好是英文組的男生，以中文來說，當然是我表達能力比較好，所以常常他們都會要我負責通知大家各種福委分內要處理的事情，因為我有時候很閒的話，就會惡搞一下，例如寫出以下的東西：

大家午安～
眾所期待的下午茶，由於麥子還在種，麵粉還在磨，各種牲畜都還沒宰殺，
因此，福委必須遺憾的告訴各位夥伴，我們這週的下午茶又要延後了！
（三個人排成一行跪好 m(_黃_)m m(_李_)m m(_王_)m）

昨天都說今天要照胃鏡，所以今天的日記當然就是胃鏡初體驗！

這好像沒啥好驕傲的= =

早上出門去醫院前，我媽一直要我爸陪我去，不過我爸一直覺得照胃鏡是小事，不太想陪我去。而我也覺得不過是去做個檢查，也不是小孩子了，還要家長陪，太奇怪了，所以我還是自己去醫院。

跳過沒意義的報到跟等待，直接進入主題。

護士小姐從診間走出來，呼叫我的名字。於是我站起來，向她走了過去。

早上上班就覺得脹氣脹得很不舒服，於是午餐後就先上網掛號，打算下班後再去看醫生。

結果肚子猛然出現的劇痛，突然把我擊倒在地。全身痛到蜷曲，痛到冒冷汗，連走動都很困難。跟二月那次半夜掛急診一樣，一模一樣的症頭又來了。先是脹氣，然後脹到極致開始抽痛，整個肚子鼓到爆，然後肋骨中間超痛。

故作鎮定的跟組長口頭上請假，然後撥電話回家，想說能不能請我爸來接我去醫院。結果非常好，我爸媽跟阿姨還有姑姑一起上山玩，所以我只好自己去醫院了。我媽一直交代我要坐計程車去，但是才短短五分鐘車程，我不想花錢，只好稱著騎車過去。

到醫院時剛好是整個痛到極致，護士小姐還問我是熱到流汗，還是痛的？ 我很無力又咬牙切齒的說，是痛的。第一次在急診這麼快躺到床，幾乎是掛完號，就馬上躺上去。果然連護士都看出來我已經痛到快暈了。

醫生稍微問幾句之後，就開始插點滴，然後我持續痛到在床上哀嚎，還一直咬著自己手臂，想轉移注意力，也想痛苦分擔一下，更怕自己一直沒用的呻吟。可是真的好痛好痛，整個胃好像毛巾一樣，被擰著，同時整個肚子又脹氣到鼓起來。

今天開始把簽心系統關起來了，因為我只是想寫日記而已。如果只是簽心，卻不看日記，這樣的認識態度也不是我會喜歡的。我喜歡我的文字被喜歡，更勝於我的外在被喜歡。

至於沒事就按申請私照的，大概更不用想我會開放了。


上週三四兩天去花蓮一趟，很難得不是為了情感而奔波，而是為了出差。不過也很玄的，在兩日的行程裡，我被動的被帶領著，卻也走遍了我與花蓮那任BF曾經走過的所有地方。尤其是我要搭車北歸前，業務同事帶我去吃一間有名的點心，結果就是那一任家的樓下。真他媽的玄爆了。業務很詫異的說，你怎對花蓮這麼熟！我內心想，我也很詫異，你怎都帶我去我曾經去過的地方。

這次來花蓮，似乎是為了告別。告別另兩位在我心上留下痕跡的魔羯座男子。真的太妙了，所有過去走過的路，又再一次重屨。該你的，都還給你。下次來花蓮，我不會再追蹤誰人的身影。

週三晚上，我特地去了一趟七星潭，為什麼要去，也是很玄的一件事。三月初的時候，我看完蔣勳的《感覺十書》，讓我想起了七星潭的海浪，於是寫了這篇網誌：http://zarate.pixnet.net/blog/post/30411935

情緒很糟糕的一天。

今天是連續週末加班的第二天，其實早上起床的時候就很不想起床，很想繼續睡覺或是在家閒晃，就是不太想回公司加班。但是累積的工作量實在太多了，不回去公司處理不行，不然會無法在時限前處理完。

我只好告訴自己，去花蓮度假兩天，現在必須要彌補。而且加班還有加班費，就不要嫌了，快回去吧，反正在家不過也是在看小說，去做點正經事也好。所以最後我還是出門了。

雖然昨天也有來加班，但是同時有好幾個同事都在，所以挺像是平常的工作日。不過今天整個樓層幾乎都是空的，尤其我們辦公室這區只有我一個人，連部門的鐵門都是我開的，真的感覺有點淒涼。

一直到下午，終於有同事來了。但我也開始坐不住了，整個人越來越阿雜。

我想，我還是得繼續的寫下去吧。少了一個讓我宣洩的區域，我真的怠惰也荒廢了。

不用每天寫點文字，真的會覺得很輕鬆，因為不用特地去擠些什麼出來。但對我來說，這反而會帶來更多的不好影響。以前也曾經說過，我利用文字把我經歷過的事情，感受到的感覺，一一用文字記錄之後，它們就如同被封印一般，從我腦海抽離，儲存到網路上，我的身體也少去一些負擔，不用積壓著太多情緒與思緒。

這陣子，我一直覺得身體變大了，變腫了，但是我的生活方式還是一如往常，該運動的時後運動，該吃的時候吃，可是莫名的就是大了。一直找不到原因，也許可能是因為老了，代謝差了，胖了所造成。

但今天內有兩個我信任的巫者朋友跟我說，我必須要靠寫作來宣洩我身體內囤積的能量。突然我就懂了。

文學依然是我的信仰，文字始終是我的主，我不可旦夕遠離。

捷運的車廂裡，好多人兩眼無神的放空著，更多人低著頭，雙手忙碌的飛舞著。我也是低著頭，盯著我手上的書。

我所見的畫面裡，沒有顏色與聲響，只有黑和白建構出來的七彩。

這是本關於感覺的文章。用文字來述說各種感覺的美感。挺奇特的。

認識蔣勳，一開始是因為雲門舞集的舞作，裡面都有蔣勳的影子存在。然後是許多有關美學的講座，常常可以看到蔣勳這個名字。但我所認識的他，也就只是一個頭銜——美學大師。

至於是怎樣的大師？我不清楚。臺灣的大師與專家太多，多到會讓人以為，所謂的大師不過是種必要的頭銜，甚至是個職業。

其實我真的不覺得我是個好看的人。至少前幾天還聽到有人說我像菜頭XDDDDD

FB上有我國高中的同學，多少可以知道我在國中其實有點自閉，高中沒啥自信，大學開始認識自己，研究所才開始張狂的囂張（？）

但我從來沒把自己當作是好看的人過，也許是因為我心中的好看，一直都是那些高結實陽光帥，才是真的好看，我從來沒符合過。也不是我想往主流靠近，而是我就是覺得這樣好看。

有時候從別人口中聽到，說我是天菜（？？）說我很帥（？），對啦，聽到時候是很爽沒錯，但是我也一直覺得這只是口味剛好，我無法把自己認為是好看的人。

我只能感謝我爸媽，把我生得還算端正。

2011年的拉屎兔之後，讓我不由得期待2012的臺北燈會了。

連續近月的陰霾天氣，終於到元宵前的週末放晴了，這樣我終於可以帶著我的600D去拍照，不過也是因為終於天氣好了，所以全臺北市的人都跑出來了，晚上的國父紀念館整個跟跨年會場一樣！太多人了吧！！

在人潮中擠來擠去，已經非常的不開心了，我討厭人太多的地方。然後又遇到挺多沒公德心的人，整個感覺更差！尤其是那種把自己小孩放到花燈展示臺上，遲遲不抱下來的，我是來拍花燈的，不是來拍你家孩子的！還有那種在花燈前拍照就算了，那可以拍完就離開嗎？一群人輪流看完照片，品頭論足一番之後，都快五分鐘才依依不捨離開花燈正中間，到底是想怎樣！！

好了，不碎碎念，進入主題。

希望明年可以更精彩一點（？）。

1.雲海

第一次用這種高度來看雲，當所站的位置高出雲層很多，不用仰頭上望時才發現，雲原來不只是天空漂浮的姿態而已。向下俯瞰更能發現雲的另一種美麗。

原來所謂的雲海，真的是海。山被雲覆蓋，只剩下小小的山頭，淹成了一座座的島，在柔白海洋中載浮載沉。由山上變成海上，雲層成為浪濤，似乎原來的物理 性質，全盤顛倒。唯一不變的是風，吹起浪濤，捲起雲朵。

遠處亮起的晚霞也被錯置，不在天邊，而像是一條紅色的洋流，在雲白色的海洋上，連接座座小島，又像是一條串著祖母綠的紅色的珠鍊，掛在神木高聳的頸上 ，綻放著光芒。

阿里山的雲海，真美。

發現，不管到了哪個縣市，只要是離開了臺北，整個天空都開闊了起來。看著一望無際的藍天，還有無限蔓延開來的地平線，隨著每一次的呼與吸，胸膛在起伏之間，整個人的心胸似乎放鬆了。

沒有了臺北的擁擠與紛亂，每個城市都是這樣的可愛，抬頭看到的不在是水泥高樓，低頭見到的不只是黑黝的柏油路，世界也繽紛了起來。藍天的藍，綠草的綠，還有夕陽的那抹橘紅。

低矮的房舍，雖然不全都是紅磚黑瓦，但有著強烈的親切感，或許是因為我是出生於農村的小孩，即使我有記憶的起始，就已經到了臺北。也許是深層的記憶，或是濫用一下佛洛伊德的潛意識三個字，我就是覺得鄉村對我來說，比臺北更貼近我內在的心靈。

存在於腦海中的那幾張畫面，我不曾懷疑過真假，但現在細想，那些都是我幼稚園前的回憶，怎麼可能有記憶，甚至記憶的畫面中是有我自己的存在。不過，我還是願意相信那是真的。

離開了臺北，所見的景色都一一的告訴我，你不在臺北了。不為什麼，那種感覺與氛圍就不是臺北該有的。尤其當我到了較為農村景觀的鄉鎮，更是有強烈的異鄉之感。但，有時卻又很熟悉。那個低矮的屋簷，雜亂的門庭，還有鏽黃的鐵色與樸實的土黃色木門。

我不知道旁人怎麼想，是否對我這樣高調的戀愛，會不會有什麼樣的認為？會不會覺得我是個爛人，前陣子才那樣高調，過沒多久分手，然後現在又開始一次。

你會怎麼想？

對我來說，如果是我看到這樣的狀況，我一定會覺得這傢伙非常不成熟，這麼簡單就投入下一次戀愛當中，進而對於這個人有了一些不好的評價。

我也清楚，這種狀況的出現，很正常，更是理所當然，因為從表面上看起來，確實如此，事實就是這樣，不是嗎？

不要說別人，連我自己都嚇到，我自己居然可以這麼快就接受下一個人。從過往的經驗，我每次結束一段感情，所需要的療傷期越來越長，上一次更是長達一年，我才在情緒低潮時，接受了一段新的感情。但是這次，才隔不到三個月，不要說你們，我自己都嚇到了。