你應該有看過風箏吧。一個人在地面上放著長長的線，上方的空中有風箏飛得高高的。
總是有人會用風箏來譬喻愛情中喜愛自由與握著不放的人。風箏通常都會被說是無情的浪子，因為它總是可以自由自在的亂飛。而地面上拉著線的人，只能等待。
但，怎麼沒有人想到，如果風箏沒有了線，就真的亂飛了，然後到不知名的地方流浪，居無定所。如果說，風箏可以這麼無拘束的飛，它仰賴的就是那根可以繫住他的線。如果線斷了，那風箏也就完了。
自由的飛翔，並不如想像中美好，甚至可以說是個毫無踏實的失根。
我確實有反覆的思考過，要與不要的這件事情。不要怪我太誠實，你也知道這是我一貫的風格。我的確有想過，回到自己一個人，是否我可以更自在一點。
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故人具雞黍，還來就菊花
在床上的我，整個人腦袋糊成一片。
「ㄟ！為什麼我們又變成這樣？」我看著趴在我身上不停的啃咬我的他，我真的不太懂，為什麼每次見面到最後，都會見到床上來！
而他只是稍微停下動作，抬起來看了我一眼，然後繼續本來進行到一半的的動作。但他的眼神裡透露著：「連這個你也要問，是在蠢什麼！」的眼神。
從身體上傳來的陣陣蘇麻還有口水的濕潤感，頓時讓我吞下應該要繼續問下去的困惑。情不自禁的伸出雙手環抱著他，並且給予回應。
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我一直以為，我夠勇敢了。
只是家庭一直都是我的軟肋，一直以來都是。
七月時，跟我媽正式出櫃，其實也不過只是把最後一層薄紗戳破，他們早知道我喜歡男生，只是我第一次正面公開的跟她說。我也不知道為什麼，就是一個衝動，就只是因為我不願意一直對我所愛的人說謊。
只是，想當然爾，她是不可能接受的。
不過之後也一直都是西線無戰事，她不說，我不提，一切好像就是這樣過去了，什麼都沒發生過。
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早上起床，稍微回公司加班了一下，為了彌補昨天下午請公假去看展覽的落後進度，不過，我們組長週五整天請假，即使我交出稿件她也看不到，所以我今天雖然看完一份稿子，也打算週一早上再看一下後再給她。
加班到中午，買了便當殺去堆家，快速的吃一吃，就連忙趕去華山看舞台劇。
《K24》我看的第三齣臺南人劇團的戲。第一齣是《木蘭少女》，當時是因為朋友有參與演出，所以我就買了國家劇院最便宜的票去，算是捧場，結果事後懊悔不已，我應該買更好的票，真的太好看了！
第二齣則是某人買的《Re/turm》，是在信義誠品的小舞台，真的很好看！ 我現在好期待重新演出，如果有，我一定會再去看第二次，超好看。
自此之後，我整個變成臺南人劇團的迷，只要關於他們的演出，我都會特別注意。所以五月時候在兩廳院網站看到《K24》的早鳥票，我毫不猶豫就買下最貴的票，今天看完之後，我真的覺得，我當初這樣果斷是正確的。
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這篇是我為了出版社工作所寫的一篇國中作文範文，題目是我自己出的，範文內容是剽竊我高中同學的生命歷程而來。他是一個非常愛昆蟲的傢伙，我手邊有兩、三個昆蟲做的標本都是他送我的生日禮物，出自於他親手抓、親手製作的標本，雖然已經失聯了，但我還是偶而會想起他這個比我還更早堅定自己志向的同學。
我自己對於所有的生物，無論是動物還是植物，都充滿著一種喜愛，萬物靜觀皆自得，總是可以得到很多趣味於其中。且即便是花草都是生命，所以我異常的重視。打小時候起，身旁的玩伴總是愛抓弄小動物，無論是拿水鴛鴦塞到蟾蜍嘴裡，或是拿BB槍攻擊流浪狗，甚至有在鄉下時，拿著火藥炸蝙蝠的經歷，總讓我感到不忍，畢竟那都是一條生命。
雖然我最後仍是一頭栽進書的世界裡，但是對於生物，我也還是萬分的喜愛，如果當初高中時候有把理科顧好，我一定會去讀生物相關課系，不過現在這樣，也未嘗不是一種幸福，有看不完的好書，在故事與故事之間流動，玩弄文字也被文字玩弄，都是種趣味。
或許我這樣喜愛文學，又熱愛動物，是因為我是蠹蟲投胎的吧～XD
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我始終覺得男同志最精華的歲月，就是27～29歲，這三年，是一個男同志的黃金時光。而我，剛過完這黃金般的第一年。是的，我在不到24小時之後，就28歲了。
恩，又老了一歲，或者是說，又更熟了一些。
生日快樂，我對自己說。
只是在我以為的光輝時光，我反而半隱居的過了快一年。或許是因為26～27的那一整年裡，嚴格來說是九個月，我已經非常囂張且張揚的消耗了往後數年的糜爛生活。我想，那樣的生活，夠了，也累了。
雖然我還是很不要臉的，自己很爽的以為，我現在正處於最可以大肆浪蕩的時期，只是，這些年來的經驗告訴我，浪蕩，不是件好事，隨之而來的人，也不會是好人。
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我有時候都會在想，如果可以重來一次，我是否可以做得比現在更好？
讀更好的學校，或許讀的不再是私立國高中大學研究所。或許讀的不會是中文，或許可以有更漂亮的成績，或許可以得到更亮眼的文憑，更高的學歷。
發展更多我喜歡卻因現實不得不放棄的喜好，例如國中不吃飯，也要去學的長笛。或是國小因為要照顧弟弟而放棄的跆拳，高中時候的和氣道，大學時候的中醫社、國術社、國樂社、野營社。
會不會當我的成長過程中，如果可以有更好的資源，我是否可以做得比現在更好？
我不知道。
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我之前從來沒有想過要出櫃，
甚至認為出櫃是一件很不負責任的事情。
所以一直以來我的態度都是能不說就不說，
能裝死就裝死，反正就算彼此心知肚明，
家人大概也知道我喜歡男生至少五六年了，
但每次我都還是逃避不去面對這問題。
我出櫃的主要原因不是為了另一半，
雖然出櫃後，能給對方名分，但這不是我的出發點。
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這幾天真的情緒很不穩定。本來好像好了一點，結果被反手拍入更低的谷底，很努力爬了兩三天，現在終於好點了。
還是那句老話：壁立千仞，無欲則剛。
因為有所求，就會有所失望，失望進而帶來難過與沮喪。功課還是做不夠，我也還是不夠成熟，對於一些在意的人事物，總是很難真的置身事外。往往容易被牽動，也影響到我自己的生活。
或許是老了？有一些過去不曾發生的事情開始陸續出現。
怎麼說呢？
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牆頭馬上遙相顧，一見知君即斷腸
從我家出發要去台北市的路線有二，一條是直接從新店的北新路一直騎，沿路經過景美、萬隆、公館直到台北火車站。另一條則是從中正路上秀朗橋後，右轉成功路經福和橋到公館圓環。正常來說，我都是走第一條路線。因為就是一路直騎，沒有轉彎，而且也都是三線道的大馬路，騎起車來比較舒服。
中正路左轉北新路，上景美橋，又下景美橋，維持時速四五十，沿著羅斯福路一段又一段的過去，到公館大約只要十來分鐘，而到西門町大約則要二十五分鐘。
這個路線也真的是騎到熟爛，從十八歲有機車開始，一直到現在快二十八，十年來不知有多少時間都是耗在這個路線上。騎多久會有個紅燈，哪幾個路口可以一起通過，哪裡設有測速照相機，凌晨回家的臨檢會在哪攔人，似乎都已經成為下意識的反應，不用去想，就了然於心。
雖然熟悉，不也就只是條路罷了。
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