夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

「一個人」

當我聽到你說你想我，我感受到的卻是壓力，那，我該怎麼回應你的想念？

我好像太過習慣自己一個人。

我不知道，是不是我不想跟人交往了。 但上個月，我還瘋狂地喜歡一個人，在我單身快一年裡，唯一一個讓我主動喜歡去追求的人。

還是，其他出現的那些人，都不是我喜歡的，都不是我想要的，所以我沒有什麼感覺。

我覺得自己一個人很好，很棒。 我做任何可以讓我自己快樂的事情。 我不是個好人，也不是壞人，我不過只是任性地想讓自己快樂。當事情不快樂了，我就不想要了。

愛我的人跟我愛的人，我永遠都在選擇我愛的人。因為我不愛，那就一點意義也沒有，再愛我都一樣。

一直接受別人對我的好，對我來說是種壓力，因為我本身是個很喜歡給予的人。當我給不起對等的回應，我會感覺對方的心意，都成為一座一座的高塔壓在我的背上，讓我難以喘息。我只想逃離。

我不是個多清純的人，如果肉體能解決的事，那都是簡單的。

困難的是那種真誠的心意，我接受不了，卻也無以回報。我不能白拿，但我也給不起對方想要的回應。

在我沒有說想念，在我沒有說喜歡，在我沒有說愛你之前，你可以不要先說給我聽嗎？ 我說了就是因為我腦中有這樣的想法，我不說，就是沒有。

我很任性，對不起。

我可以接受約會，喜歡曖昧，偶而發生點肉體關係，對我來說都是可以接受的範圍。

但是我給不起承諾時，我寧可乾乾淨淨，清清楚楚。

我玩不起，也不願意玩別人。 如果你玩得起，我就可以跟你玩。獨角戲很累的。

請不要誤會，我並不是隱約的表示我想要開放式關係，

有時候我要的只是一個伴，一個不會跟我要求承諾跟未來的伴。

可以是曖昧，可以是朋友，可以是任何關係。

我不是不願意被綁住，而是我現在，不想被綁住，

我也不想到處玩，我只是，就把自己晾在那裡而已。



喜歡上一個人，越來越困難。是我太挑嗎？ 大家都這樣說。

我卻知道這是因為我想要的越來越少，無欲亦無求，那你要我去希冀什麼？

我什麼都不想要。

我總是一個人，也習慣一個人，更喜歡自己一個人。

越愛自己，就越難愛上別人。

你可以跟我走在一起，但是兩個人，並不是我們。

其實，我也越來越不知道愛情這玩意，要來做啥？

不快樂的時候總是比快樂的時候多。