我總感覺，除非是熊喜熊的胖子，好像很多都會有種自卑的感覺，我也是。從小大環境社會就是敵視胖子，這種敵視慢慢內化到我的靈魂，即便當我知道還是很多人喜歡胖子，我也很多人喜歡，我自己也很優秀，但是骨子裡就是有一股自卑與沒自信。
所以我很需被愛的感覺，我從別人對我的愛中，我才能感覺到我是珍貴的，我是好的，我是有人要的。我是個需要被關愛的人。有人說，如果不能愛自己，誰會愛你呢？不管多愛，別人不過是個別人而已。
所以我該怎麼愛自己？忽視傷痕不存在？騙自己那些過往都是虛假的？以我的個性，我喜歡虐待自己，逼迫自己，去正視這個問題。或許要等我回歸到大環境的主流眼光中，我才能癒合。
但是，很多異男爸爸，都是胖！胖！胖！尤其中年人，也沒看到誰在自卑，所以這個問題是年輕人才有？是同志才有？到底胖子本身是問題，還是這種自卑與沒自信，是由外在造成的？
沒自信與自卑是因為愛情而來的嗎？我永遠記得高三那年，開始接觸圈子，我還不知道有所謂的熊圈，所以我都會跟人說我是胖子！有次就有個人硬是要約我，我也說我是胖子了，他還是堅持要約我出門。
時間到，在七張捷運站門口，他開車。我上車，大帥哥，有一搭沒一搭的聊天，結果繞一圈，他說他想喝水，請我去幫他買，我一下車，進入7-11，出來，只看到我的包包被丟在路邊，他人開車走了。
一直到大二，我發現原來有所謂的熊圈，整個人如魚得水了起來。我好像不差，我好像很多人喜歡，我瞬間被那種從未擁有過的自我感覺良好沖昏頭，也造就了不堪回首的小時候XD
但隨著時間逐漸的過去，也一次一次的受傷，一遍又一遍的傷害到人，我沒有一段感情是可以超過一個月的，甚至我死黨們都說誰跟我在一起超過一個月，就要請我們吃王品。我想，大學時後的我，不懂得什麼是愛吧！我只是沈溺於我的自我感覺良好。
研究所之後的三段感情，也真正開始比較像是戀愛，半年、八個月、一年四個月，時間拉長了，真的愛了，真的恨了，也真的痛了。我現在迷失於，我究竟愛什麼？我要什麼？我回歸到我自己本身的傷痕了嗎？癒合了嗎？還是只是用比較穩定的交往，暫時鎮定我的傷口？我真的不知道，我也很想知道。
我現階段人生的課題是什麼？我好像看到題目，但是又好像看不清楚，下筆寫了，好像也沒有寫對，我不知道我的答案是不是正確的，所以我擱筆，一邊慌張於作答時間逐漸減少，一邊思考我到底該不該繼續寫，是要繼續亂寫，還是好好思考完再寫？
我曾經也以為，我已經可以愛我自己了。但是好像沒有，我愛上的是我被寵壞的自以為，我用高傲、自以為來保護著我的自卑與沒自信。感謝這次把我的高傲與自以為擊垮的那個人，我才能正視這個問題。
愛過，從來不會就這樣消逝。或許不是自己以為的樣子，但是始終存在，不過化成另一種樣貌，融入靈魂當中。
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