夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

當你口口聲聲說愛我時，卻一面傷害著我，你說你愛我。
當你抱怨著我的冷淡，你卻可以連續一週不回應我任何隻字片語，你叫我寶貝。
當認識不到一小時的你，卻說不上幾句話的你突然說：我喜歡你。
當我們長達一年兩年沒聯絡沒見面，突然的問候語後，死會的你叫我寶貝。
當偷吃成癖的你，在分手後，遇到困難，你半夜哭著打給我，說你還是愛我。
當我冷靜的回應你的熱情，在我們認識的第一天，你說可以多給我一點愛嗎？
當我說我需要點空間，請給我點距離，你驚恐的說：你不愛我了嗎？
當我可以把牽手、親吻、擁抱、做愛當作一種遊戲時，還需要說我愛你嗎？


愛，是什麼鬼。唉，是什麼鬼？

慢慢地，我的熱情轉成了小火，大火熱炒的菜，太過激烈，我不喜歡了。
漸漸地，我以前嗤之以鼻的屁話，現在由我嘴巴說出來給別人聽。
原來這就是所謂的成熟長大？
我不知道，我只知道我開始懂了，以前那些人告訴我的屁話，原來是真的。

我開始會跟人說：可以多給彼此一點認識的時間嗎？
我開始會說我不要盲目的亂愛，
我開始少了一些所謂的熱情，
我開始可以冷靜地看待兩個人的認識與相處。
我開始可以清楚的說出我需要的是怎樣的愛情，
我開始可以看出這個人適不適合我，
我開始不太信任我所謂一見鍾情的眼光，
我開始覺得愛情不是必需品，而是生活的調劑，
我開始覺得我要長大了，感受到男孩與男人的界線，
我開始覺得我懶了，我累了，我倦了，
我開始後悔過去那樣幼稚的對待過愛我的人，
我開始想要自己一個人大過於兩個人，
我開始想要情人勝過於愛人，
我開始想要沒有拘束的相處關係，
我開始、我開始、我開始覺得，我不是我了。

我感覺我長大了，
我卻也感覺我失去了什麼。

我現在好想有個支柱，但我又很清楚的知道，他們都不是我要的。
我好害怕我的冷默，卻也慶幸我的冷靜，
我不再亂愛，我也少了很多人愛，
我不要我不喜歡的，即使對方愛我大過於我愛他，
我開始越來越任性，越來越堅持我自己，越來越難搞，
但我越來越愛我自己。

愛是什麼鬼？
愛人、愛別人、愛一個不是自己的人？
愛，是愛我，愛我自己，最愛的必須是自己。

我努力愛著我自己，不讓別人礙著我。
我盡量愛我自己，希望那個人也愛著他自己，
不愛自己的人，怎麼愛自己？這世界上自己該愛的就是自己。

誰愛我？那不要礙著我，
讓我們一起長大，一起前進，
與我作伴，愛著你自己。

愛是什麼鬼？
現在說的愛、去年說的愛、前年說的愛、大前年說的愛，
似乎都不一樣了，我好像越來越有我的想法，
即使沒人懂，
讓我愛著我自己，自然地發散出我的魅力吧！
我就是喜歡我現在的樣子。
你不喜歡？ 甘我屁事，我喜歡就好。

愛是什麼鬼？