夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

有些情緒在當下是無法表現出來，而是要過了一段時間後，才會慢慢的滲漏出來，流經各種層面的過濾，那種情緒已經精純到，乍見之下無法看出來，原來是難過。

有種驚嚇發生的當時，人可以很冷靜的說沒關係，可是在事後回想起，身體卻止不住地顫抖，上下顎不斷發抖，發出喀喀的聲響，才知道原來自己是很害怕的，也許當時是嚇傻了，或許有其他各種的原因，事後想起來，總禁不住害怕，我們都說這樣的行為叫做「後怕」。

可是我想說的不是「後怕」，而是「後痛」。簡而言之，「後痛」就是把痛苦的感覺，拖延至事發之後許久，才發現自己很痛。那種感覺是非常奇妙的，因為經過一段時間的療癒，傷口好像已經不會陣痛了，但是卻又發現它還是好痛。這種痛與情緒當下噴發式地湧出，完全不同，有看過冷釀的咖啡嗎？用時間慢慢地滋養，緩緩凝結成一滴滴的汁液，更為純粹。

或許，用醞釀二字來形容後痛的產生會更貼切。

傷痛往往都是個傷口，不會立即痊癒，往往會發炎、流膿、潰爛，最後用對藥劑，才能真正地治癒。情傷似乎也是如此，那個裂痕若沒有經過適當的治療過程，只是一眛地塗抹粉飾太平，只會污染傷口，造成更加嚴重的發炎狀況。

決定分開那個當下，我一直催眠自己：這樣是好的，這樣是對的，至少我們還可以當朋友，至少還可以聯絡，至少沒有撕破臉。但這樣對我的傷口，彷彿是沒有任何正向的幫助，只是不會那麼血淋淋地嚇壞旁人，我只是不想讓在乎我的朋友們擔心，所以我一直催眠著自己，也企圖騙過所有人，我分手之後過的比較好—但我沒有。

那個傷口，在我看似輕鬆，也裝作雲淡風清的表象之下，慢慢地發炎出膿，直到我不得不去正視它，直到我已經沒辦法用外力來假裝它不存在，無法再繼續騙自己不去在意。是的，那樣的無所謂，只是我的倔強，我不想要那樣難堪地表現給大家看到，在我曾經那麼高調地宣示我的愛之後，的確情而以堪。也想作為一個表率，希望自己好聚好散的處理，可以給我身旁的弟弟們一個榜樣，一個自以為是的認為。

感謝那位，在我正遭逢分手之痛時，出現的那雙手，拉了我一把。即便彷若佛度惡鬼的蜘蛛絲般地纖弱，仍對我有最大的幫助，至少是個轉移我所有注意力的關鍵，雖然我最後還是自己鬆開了你給予的救贖，因為膿若沒有去除，只會加大傷口的範圍，很抱歉我現在的拒絕傷害了你，但我無法欺騙自己內心的感覺。我還在難過，因為僅僅一個多月的時間，我不是小孩子了，傷口癒合的速度沒有這麼地快，也沒有辦法不去在意那個傷疤。

我在意的，一直都不是那個人，而是在我們分合之後的那個空洞。

朋友說，很佩服我對愛情這麼有信心。但我自己卻知道，我不是太有勇氣，我只是太過於害怕寂寞的圍繞而已。

兩個人在一起，有時後不只是因為相愛，有時會是因為彼此都寂寞，需要個人相互取暖與陪伴。當我的心已經成為是那個定型的樣子，不管是任何人的靠近，都只是種填補，只能在我已僵化的內心，用蠻力來補滿，而不是真正地合適。

我需要一點時間，讓我已經僵化的內心與靈魂消融，回到最初的原始樣子，一種可以接受與包容任何的狀態的改變，以及專為一人打造的樣貌，這樣對未來的那個人才是一種真正尊重，而不是替代。

現在的我，似乎是一種乾涸的狀態，像是沙漠一樣，但也可以像是任何堅硬、乾燥、龜裂、破碎的物品，我需要各種能量的滋養，才會回到我本來富有彈性與圓潤的內在。

謝謝給予我關愛與能量的朋友，謝謝那一本又一本的書籍，謝謝那兩場雲門舞集的演出，謝謝一首首歌曲，謝謝所有及所有的一切，給予我力量康復。謝謝。