我出生於一個平凡的家庭，家中人口單純，除了父母外，還有兩個弟弟。唯一在這個平凡家庭中的不平凡，或許就是家境不甚富裕，父親是一名水泥粗工，而母親原先在擺攤做生意，但因為身體健康逐年惡化，所以全家的重擔都壓在父親一個人的肩上。從小看著父親每日操勞的養家，心中總是有難以言喻的悲傷，在國中畢業後原先要選擇高職就學，早日進入社會工作，好為家庭分擔點責任，但每次提出這種想法總是被父親斥責，父親每次都說不要擔心這麼多，把書念好就是對我最好的回報。看著父親逐年衰老的身影，他那種扛下全家重擔的責任感，與不計較貴賤認真打拚的工作態度，使我對於各種工作與任務都能全力投入執行。
父親支撐起全家的經濟，而母親則是全權負責我們三兄弟的教育問題，雖然母親國小教育都沒有完成，卻因此對我們的教育更為嚴謹，除了課業上的要求外，她更重視的是我們的道德教育，以身教的方式教導我們做人處事的道理，無論是金錢觀念或是應對進退等人生哲學，各方面都深深受到母親深刻的影響。而與弟弟們從小各自的喜好興趣都不相同，各自在不同的領域發展，雖然彼此之間很難有所共鳴，但每當需要幫忙時，兄第三人總不吝於伸出援手，相互幫助。這個就是看似平凡，但是卻影響我一生至深的家庭。
在人的一生中總會突然感覺自己開竅了，頓時間明白體悟到很多本來看不清楚的想法與世界。對我來說，至今我開竅過兩次，一次是在國中升高中之時，一次是在大學延畢準備研究所考試的那一年，兩次的體悟或有差異，但同樣對我有巨大的改變。
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兩個月亮
若要說起求學階段最感到悲涼的事情，莫過於兩個月亮。
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這是我最喜歡的顏色
從高中開始就發現自己對於草綠色特別有偏好
第一個草綠色的收藏品是NOKIA3210的手機殼
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每年的生日 我都會送自己一樣生日禮物
今年當然也是不例外啦～
想了很久 終於知道要買啥送給自己 就是數位相機吧
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2007年8月10日 夜 失眠
晚上原本要睡了，剛好看到一個朋友上線，而且暱稱狀態怪怪的，一問之下才知道他男朋友車禍往生了。當下只覺得非常驚訝，一時之間也不知道怎樣安慰朋友，只能一直要他不要太傷心、要好好照顧自己，讓他男朋友好好的走，不要讓他走的不安心。說了一堆沒意義的話，也不知道有沒有安慰到他，看到他網誌中他們倆人的合照，心中好難過，才幾歲的孩子就這樣消逝了，唉...心中好沈重，壓得我難以入睡。雖然前陣子聽他在抱怨他男朋友的一些事情，但是彼此之間又難分難捨的合好，兩人相擁的笑容好甜，如今情何以堪。前陣子如果兩人真的分開了，如今的他是否會好過一點，是否不會有恩愛中生離死別的痛苦，或許會多有些遺憾與懊悔，如果早知道如何的後悔之語，但是事情都已經發生，也只能為他男朋友念點經，讓他好走。
前2.3年發生過一次較嚴重的車禍，我騎車回家的路上撞傷了一個拾荒老人，不幸中的大幸是兩人都只是受傷，沒有出現危害生命的事情。最後以二十萬和解，事情或許就此落幕了，但是在我心裡留下的刻痕，卻是至今仍然無法磨滅的痛，當然那麼大一筆的錢對我們家來說的確是很可怕的數字，好不容易有的一點積蓄又沒了，這著實讓我狠狠的記住了。除了金錢外，現在的我大量的減少騎車的次數，車禍後會害怕的後遺症的確有，每每車速過快或是有人在我四周危險駕駛，我都會非常的害怕，那種害人受傷、害自己受傷的感覺真的非常難受，如果自己受傷那還好，但是讓人受傷那種心裡煎熬，比斷手斷腳還疼，有時候想，如果有犧牲我一人可亦救眾人，或保全我一人而犧牲眾人的選擇，我想我會選擇前者，因為我沒辦法在有生之年每日承受來自內心的煎熬。這樣算是膽小嗎？亦或者是另一種的勇敢？
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時間真的很可怕，爸爸今年五十歲了，感覺這個數字好像有點不夠真實，因為在我心裡的他總是精神奕奕、充滿能量，無論是工作、家事、或是罵人一點都不像是年過半百的人，不知道是因為爸的身體真的很好，還是因為我的不敢面對，近日時常聽到他在說身體哪裡不舒服，哪裡會酸痛，心中就會有股莫名的感覺浮上心頭，爸老了嗎？雖然很不想面對這個現實，但是他的確五十歲了。
為了慶祝爸的五十歲生日，且剛好今年輪到爸負責他們的兄弟姊妹會，所以在週末的時候家裡總共來了五十多個親戚，但是這樣的數字還是大約只來了七成的人口，如果全部都到齊我想應該很有可能破百，當然這樣的數字是包含了一堆可能見不到三次的親戚吧＠＠不過那些親戚應該也幾乎是不會參與我們的，真是好險，不然要我對著一個面生的人叫他叔叔阿姨之類的，感覺就是一整個彆扭。
每次家族聚會都是我很高興的日子，因為可以看到我最疼的兩個姪子，一年下來往往只有在暑假時候可以看到他們，台北台東雖然只差了一個字，但是中間的距離可不是說太短，然後有時候是有機會下去台東玩，可惜往往卡死在工作滿檔的關係，常都是只有爸媽作代表下去，連過年的紅包都只能託媽幫我拿給他們，還沒有親手包紅包給他們過，殘念。據說十月小表哥可能會結婚，這次會盡力把工作都排開，好下去參加。說到這就想起來與小姪子在捷運上的對話，他一聽到我十月可能去台東參加婚體，整個眼睛都亮了起來，說怎樣都不能讓他失望啊！
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你是我心裡的一根刺
總錐得我痛徹心肺
每每拔起你
看了看
不忍地又戳回我心上
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2007/08/06 19:40
暑假開始新埔的補習班工作，在我的要求下更改到週六早上八點半上課，所以每週五晚上都是一個很痛苦的夜晚，時常要為了失眠睡不著而擔心影響到隔日的工作，有時候想想我還真的是很犯賤，總是自以為可以很完美的進行計畫中的每一件事情，但是卻往往作繭自縛，例如這次又是不知道又是第幾次的後悔，然後等到下次又再度犯了類似的問題，真是囧＝ ＝
每週六早上八點半的班，我就必須要早上七點就起床準備梳洗，然後大約七點半出門，步行到918的公車站牌處，等著七點四十五分的那班公車，到達新埔捷運站大約八點十分，再走路過去補習班剛好二十五分，時間抓的恰恰好，處女座的人是不是都會有這樣的通病，喜歡把很多事情掌握的剛剛好，尤其是時間行程這個部分，有時候真的龜毛到被朋友唾棄，但是我還是擇善固執或是冥頑不靈地堅持我的原則，時間就是要控制好，才不會耽擱到別人的時間，造成他人的不便。
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時間？我自己的時間在哪？
大學四年，身邊的人是快樂的享受四年自由生活，
搞社團的、專心唸書的，四處玩樂的，但我呢？
每天下課就必須趕到安親班工作，假日還要幫家裡工作，
為了工作，甚至我連七八節想上的課都不敢選，
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很想提筆寫些什麼，但是卻又想不起來我想寫些什麼，每日的上班上課，早已榨去我所有思緒，有時猛然湧出的文思，卻因為不斷的瑣事而暫時擱下，擱下也就忘卻，我已經想不起來我前些日子突然想寫的文章是什麼，也記不起來今年的第一個冬日對我是何感觸，好像所有的事情就這樣黯淡，慢慢遺忘，仿若從來沒有出現過一般。我慢慢失去很多感覺，也漸漸不去注意生活中的感動，日子不也就這樣過去，我還是日復一日重複著相同的動作，起床上課上班睡覺、起床上課上班睡覺，讓自己麻木於這樣的忙碌生活，而逐漸忘卻自我。
一直以為進了研究所，我就可以很高興的念我想念的書、做我喜歡做的學問研究，但是沒有想到這都只是我的以為，書櫃上兩大排的書都是新買回來卻沒時間看的新書，整個書桌上滿滿都是各科目的資料，一疊又一疊的是有待消化的參考書目，將我困死在書桌之後，我找不到我想念的書、我找不到我有興趣的研究，原本看似有趣的書籍，當它變成參考書目的其中之一，剩下來的就僅只是乏味與枯燥，我將自己送入一個我曾經夢寐以求的殿堂，但我沒想到原來他是個監牢，束縛著我、綑綁著我，或許我由此掙脫之後可以飛得更高，或許我可以看得更遠，或許當我離開之後我會懷念這個地方，但現在的我只有空洞的無奈。
感受著腿上傳來的沁涼，終於有了冬日的感覺，很想寫寫這樣的感受，看著教室窗外的月亮，有一股情緒在我腦海中，不斷的要求我將它訴諸於文字，但是我不能，想到明日要提出的寒假作文教學內容，眾多的思緒就這樣熄滅了，想到下週必須再交出一份非出自於內心期望的報告，心情又這樣低沈了下來，有時後只是想活得開心點、過得自己一些，好像不太可能。原來做人真的很難，因為每天有太多不能自主的活動，有太多不能擺脫的情緒，越聰明也就越寂寞，「昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路。」我一直以為我已經在準備研究所考試時就經歷了這個階段，沒想到原來是到了這個時候，才是這個境界的開始，過去的我把學問想得太簡單，境界想得太淺薄了，不知道何時我才能領略「衣袋漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。」的境界，或許那個時候我就不會有這麼多感慨了。
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讀書
余聞古人有言「三日不讀書，便覺面目可憎」，但未曾知其所以然。自幼入小學至今，已十又六年，其間未嘗中斷於學也。日日學之，夜夜學之，汲汲於爭勝，非出於本心而向學，誠不得不然也，雖讀有讀有百冊書，實非古人所謂之讀書，乃身不由己耳。及入大學，識界大開，師長之教廣泛博約，除課堂上之傳授，更重課後之學，進而養自主之學，雖較前期略有進展，但仍非所謂之學也，此仍屬身不由己之學也。及至年初，升學之試終了，距開學之日尚有百日之久，於此期間方對讀書有新體悟。
此數月間，吾未嘗以一日而讀書，終日嬉戲遊樂，玩日愒歲，或致力於工作，以換取一餐之溫飽，初以為充實喜悅，從心所欲而合乎於心也。但隨光陰輪轉，日復一日，終而倦怠，徒留悶苦，渾渾噩噩，不知何以錯其手足也。殆重拾經籍，溫古聖賢達之言，方其時乃知何以古人言「三日不讀書，便覺面目可憎」。
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