我知道那是怎樣驚慌與無措,
似乎沒有一個人可以讓我來愛,
精準點來說,
沒有一個人可以讓我假裝我是被愛著的,
我就會溺死在無邊無盡的害怕與孤單中。

於是我一個又愛過一個,
於是我假裝愛過一個又一個,
只要有個人在身邊就好,其他都可以不重要,
只要不是獨身就好,其他都可以不在乎。
好像在大海中漂流,
即使只是一根稻草,也覺得是可以救命的。

其實就是一種害怕而已,
不知道自己哪裡好,不知道自己是否值得被愛,
覺得自己是那樣的不重要,
因此更需要有人來愛。

所以總見面過就可以交往,
一個月後因為真正的認識而分手。
然後又是看對眼就交往,
然後又因為實際相處過而分手。

來來去去無所謂,
有個人在就好。

現在回想起來,
真的不知道當初為什麼會想跟那個人交往,
也真的想不起來,在那段過去中,來來往往的人,
拿空虛填補空虛,還是空虛。
似乎只要有人在我耳邊對著我說,
說他是愛我的,這樣就足夠了。

我就以為自己是有個港灣的,
我就覺得自己沒有了害怕,
我用自己的手,摀住了眼睛與耳朵,
用自己聽得到的方式,催眠自己,
我是被愛著的。
但我真的懂得什麼是愛嗎?

我不懂,真的不懂,
我只知道那是種欠缺,
所以想找人來填補空缺,
走了一個,再換一個,一個一個又一個。
每次的剝離都感覺痛澈心肺,
但是因為不被愛人愛著,
還是因為好不容易塞入空缺又被扯出的痛,
我現在真的無從判斷,
那些人我連長相都忘了,
怎記得當時的感受。

現在回想過去,
沒有什麼不堪的感覺,畢竟沒有那時的經歷,
就沒有現在的我。
只是那些人影幢幢的虛影,
只留下一個個淺到不復察看的痕跡。

也不知道為什麼,
在床上看著書,突然湧出來感觸。

所以寫下了。

不為什麼。
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夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

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