夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

晚上自己跑去公館逛了一下。

公館真的是我很愛自己去的地方，因為有各式各樣的書店，總是可以讓我逛了又逛，每次都有掏寶的感覺。今天很開心，買到兩本琦君的書，所以收藏又+2了！收藏總數破30了！！

然後買了漢聲精選世界成長文學系列的兩本書——《秘密少棒員》以及《實驗鼠的秘密基地》，這個系列是我國小最愛看的故事書，當中我最愛的是《紅色羊齒草的故鄉》。目前還有幾本看過到現在還有記憶的，等哪天逛書店遇到，就把他們買回來。

後來又跑去誠品，為了找一本多肉植物的圖鑑。但是翻來翻去，都沒有看到讓我滿意的。一本200頁的書，賣360元，但是當中只有50頁是有用的資訊，真的讓我很難買下手。

繼續在誠品內逛，結果一個過往就浮了上來。

我第一次擁有牌子的球鞋，是在國中的時候，那雙白底紅色圖案的NIKE，喬登不知道幾代。但這不是我自己買的鞋子，也不是我爸媽或長輩買給我的禮物。

那是一雙我同學因為買了新一代，所以淘汰掉不要，雖然有些磨損，但是還可以穿的球鞋。所以他給了我，因為我沒有球鞋，我也想要一雙球鞋。

那雙鞋子被我穿到整個開口笑之後，我才又買了一雙新的運動鞋，不過依然是一雙500元的不知名白色鞋子。

這件事情，其實在我心中留下很多遺憾。

我家的經濟狀況一直都沒有很好，當然也沒有說很差，簡單說就是可以吃飽，但是要多的額外的享樂享受，沒有。

從小看著同學，看著其他親戚，總是可以買一些對國中生而言是名牌的，例如NIKE、LEVI's，而我總是夜市、菜市場或者是連鎖成衣。要說心中沒有任何羨慕跟期待，那是騙人的。尤其在那個很需要被同學認同的年紀，我總是格格不入。常有覺得自己走錯包廂的感覺，不但成績不好，不愛打籃球，也不懂他們說的話題，連打扮都是非常俗的。

所以我國中曾經一度很自閉，裝病逃學。

一直到大學，開始打工養自己，可是那點微薄的收入，有時候連好好吃一頓大餐都是種奢侈，我更不可能去買一些高單價的東西。於是我還是不敢買。

研究所之後，錢賺得多一點了，我開始敢買一些有牌子的衣物跟鞋子，自己買的那雙NIKE也是在這個時候。但我只買特賣會的商品，我似乎從來沒有買過當季的新品，看到那個價錢，往往什麼慾望都會馬上消失。

其實一直到現在出社會了，我也還是這樣的態度。不過手頭比較寬裕了，比較捨得買好一點的東西，不過依然不是當季新品。

對現在的我來說，那些一點意義都沒有。衣服可以穿，好看，舒服最重要，是不是最新的，是不是大家都知道的名牌，似乎是其次。我還是很愛特賣會，不過現在可以多買幾件了。

現在有能力了，但一雙NIKE似乎對我來說已經沒有意義。有些事情的意義，只會存在某個時間、某個時刻，錯過，就不再重來。

會想到這個，其實就是閃過一個想法而已：什麼時候的我，才可以不用去管書的價錢，只要是我想看的書，通通都買下來。

結果腦袋中就閃出上面那些過去。

這種態度，似乎已經內化到我靈魂的深處，且刻畫痕跡，無從磨去。不過我也不覺得我這樣有什麼不好。我只是不愛太奢侈，但是在還可以接受的範圍內，我不介意讓自己開心點。

例如買一臺兩萬多的單眼，我思考了兩年，雖然可以分24期零利率，我也還是遲遲買不下手。直到工作超過半年，我才覺得我有這個能力了。就算我身上有足夠的錢，但我還是分24期下去
，因為我無法接受一口氣噴這麼多張小朋友。

我窮怕了。

是這樣說的嗎？我只是，捨不得。