夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

最近因為我很勇敢（衝動）的把我櫃子都打開了，所以影響到一些朋友。有的人受到鼓舞，有的人不以為然，有的人說我很勇敢，有的人怪我對父母太殘忍，所有的反應我都尊重。

只是有個很怪的現象。年紀比我小的朋友，很多不以為然，覺得日子過得好好的，幹嘛沒事去找事做，這樣一點都不是好事，你不開心，你爸媽也不開心，破壞家庭和諧。會羨慕並覺得我很勇敢很棒的，幾乎都是年紀比我成熟一點，或跟我差不多的朋友。

我想，這應該跟年齡有很大的關係吧。有時候不是我們要去衝撞這個傳統的觀念，而是時間到了。我已經28歲了，已屆適婚年齡，身邊的同學朋友一一步上紅毯，無論嫁人或娶老婆，總是進入高峰期，光100年我就收到四五張喜帖，還不包含已發生與將發生的。

你該交女朋友了。該定下來了。遇到不錯的該結婚了。怎麼一直沒有女朋友。........諸如此類的言語，會不斷得出現，所帶來的壓力也不是學生時可以比擬的。因為年紀到了，因為工作穩定了，照一般傳統觀念，就是該結婚了。

但是，最好是可以結啦！可是，已經不太有理由去推託了，因為這就是同志們非得遇到的難關之一：如何交代婚事。有的人，能躲則躲，能閃則閃。久了，其實家裡多少都知道應該是啥原因，但是就跟我之前一樣，這是個不能說的秘密。我也很想若無其事的裝下去，反正你不說，我不提，大家相安無事。

但我做不到。

我無法接受自己在我最愛的家人前不真實。
我無法接受我自己每次出門，都要想出無盡的理由來搪塞我媽的疑問。
我厭倦也恨透了，必須一直說謊的人生。

我只是想真實的面對我自己，也真實的面對我在乎的所有人。

僅此而已。

我媽現在的身體狀況，多一年都是賺到一年，我們誰也不敢保證她還可以多久。有時候想到，如果哪天我媽真的走了，我還是一再地欺瞞她，我還是用假的我去面對她，到死她都不知道真正的我，我想到這，心都會痛。我不想這樣去面對我最愛的媽媽。

我更不想欺瞞她，永遠都是用虛假的那面與她相處，我不願意，我真的不願意。

與朋友說到這個話題時，我們倆有一樣的感受。我們都是跟媽媽感情很親的小孩，但是在媽媽面前，我們卻永遠都是虛假的，因此我的難受他懂。只是我敢出櫃，他還有太多考慮。

我是很清楚我家的狀況，出櫃之後，爸媽兄弟的反應，全都是我預料中的情況。所以我敢出櫃，因為我知道不會多慘烈。我爸媽知道我可能喜歡男生這件事，已經超過10年了，該是時候來點力量。

你也可以說我很任性，我不否認。

我只是想讓自己真實而已。