夜裡的寂寞總與眼淚嗚咽成聲

最近開始出現一個念頭：還是快點把碩論寫一寫交出去，當兵回來準備考高普考拼公職，博士學位，真的有點沒力氣念了。

唸書到後來真的會有一種覺得自己一事無成的感覺。

學術作為一種志業，是需要多大的後盾。可惜，我一來沒錢、二來也沒法只專心念書。

我只想要一份穩定的工作，不用賺多少錢，只要讓我一個人生活夠花用，還可以有點少少的儲蓄。平淡而簡單地享受生活，這樣就夠了。

讀書，甚至說研究，是一條崎嶇坎坷的路。只有真的踏上過旅途的人才會懂。研究學術，是多麼耗費精神力的活動，一點也不輕鬆。一疊又一疊的論文，一本又一本的專著，永遠沒有看得完的一天。我爸總說我讀書是最輕鬆的，不知道我在累什麼。那為什麼昨晚看到我背回來的一大袋Paper，臉上卻露出一副驚恐的樣子，其實我沒說的是：爸，這只是不到十分之一的量，還有更多的書是無法讓我這樣背來背去的。

我總感覺，除非是熊喜熊的胖子，好像很多都會有種自卑的感覺，我也是。從小大環境社會就是敵視胖子，這種敵視慢慢內化到我的靈魂，即便當我知道還是很多人喜歡胖子，我也很多人喜歡，我自己也很優秀，但是骨子裡就是有一股自卑與沒自信。

所以我很需被愛的感覺，我從別人對我的愛中，我才能感覺到我是珍貴的，我是好的，我是有人要的。我是個需要被關愛的人。有人說，如果不能愛自己，誰會愛你呢？不管多愛，別人不過是個別人而已。

所以我該怎麼愛自己？忽視傷痕不存在？騙自己那些過往都是虛假的？以我的個性，我喜歡虐待自己，逼迫自己，去正視這個問題。或許要等我回歸到大環境的主流眼光中，我才能癒合。

但是，很多異男爸爸，都是胖！胖！胖！尤其中年人，也沒看到誰在自卑，所以這個問題是年輕人才有？是同志才有？到底胖子本身是問題，還是這種自卑與沒自信，是由外在造成的？

其實，
我也不知道該如何介紹我自己，
因為我說的，
跟你所看到的也許會天 差地遠。
也許，你看到的
跟你聽說的 也會有所距離。

跟我不熟的朋友說，
我是個沉穩的人。
我的死黨說，

不知道是每個人心中，是否都有一些不願回想起的蠢事，但是卻往往擺脫不了，有時候會突然出現在腦中，即使沒有人知道，或許當事人都忘記了，可是在自己內心卻永遠忘不了。

我曾經做過一些事情，事後不管什麼時候回想起，都會讓我覺得非常害羞，這可能是說一些不適當的話，或是做了讓人難為情的事情，每次想起來都會讓我忍不住發狂，然後非常害羞、愧疚的做出一些難以理喻的怪事，例如突然大聲喊叫，或是做一些我平常不會做的事情，來轉移自己的注意力，明明很想忘記但是卻又常常會想起來。

例子一：
國小最重要的就是般際的躲避球比賽，通常我都是班上內場的負責人，因為我通常都會躲到最後，即使碰到很強的對手，我永遠都是倖存的那個人，保護我們班不被其他班剃光頭。但是那時候班上有個女生，每次都第一個被打出場，只要一看到球就整個石化，在原地等著被打。我就很生氣，覺得她很故意，每次都這樣拖累班上，所以我就跑去跟她談談，跟她說：妳下次在第一個被打出去，妳就給我小心點。
結果最後她還是第一個被打出去，而且還在班上開檢討會的時候，跟老師告狀說我威脅她，那時候我還狡辯說沒有。這個畫面一直存在我腦中不散。不過那個女生跟我交情還不錯。

例子二：
在國中的時候我很喜歡班上一個女生，她的外號叫暴龍，脾氣很衝很直，長的不是很漂亮，但是很有個性，我好像喜歡的女生都很性格。不過她知道我喜歡她之後，就一副很不屑的態度，畢竟正常國中女生不會喜歡一個胖子，而且當時她跟高中部一個學長在交往，我到現在還記得那個學長的名字。有一次上課的時候，我忘記是為了什麼事情跟她吵起來，老師還在上課，我跟她中間隔著一個同學，我們倆就這樣隔空對罵，讓她爆走的那句話是：妳管好妳的xxx（學長名字）就好了。

接過表哥遞過來的紙錢，換我跪在地上燒著腳尾金，
而您靜靜地躺在身側的床上，彷若沈睡一般，唯獨少了響徹雲霄的鼾聲。
低頭將紙錢一張一張繞成圓，總覺得看到您翻身的動作，
猛一抬頭，原來只是錯覺，您還是一樣靜靜地沈睡，不曾起身。

十七年前，爺爺過世，我年紀還小，不懂得什麼叫做死亡，只懂得哭泣；
十七年後，我已經知道何為死亡，您，離開了我，讓我知道風木之思的悲哀。
相較於弟弟們無法落下的眼淚，我從知道您離開的消息之後，淚水沒有停過，
可能是他們口中說的，我本來就是個非常愛哭的人，
但我自己知道是，我在哭泣我的不懂事，在失去之後，才知道那種失去親人的痛苦，

我想我應該不會是個好爸爸、好老師。

我應該是個會很寵小孩的爸爸，會寵學生的老師，因為只要學生過來拜託我，我都會心軟，所以有上課用手機聽音樂，或是看CD的學生，都來拜託過我不要跟導師說，我都會稍微念一下，然後把東西還給他們，自己壓下這件事情，不讓他們老師知道，但是我會提醒，如果下次再犯，我會請導師一併處理，這樣當然會死很慘，因為是累犯了。

現在的心情很悶，因為剛剛學生的事情，不是學生吵鬧讓我生氣，而是一個跟我有點熟的學生犯錯，我不能不告知他們老師，因為這次已經是他第三次在自習課違規，第一次是我剛去顧他們班自習的時後，他在上課看小說，被我抓到，當時他們老師還在學校，所以晚餐時候他就被老師修理的有點嚴重。過了一個月，他又看小說被我抓到，這次他們老師不在，所以放學的時後他來拜託我，請我不要跟他們老師說，我就稍微念了他一下，一樣提醒他，如果下次上課再違規，就是一併處理。沒想到他剛剛上課時候，又在玩魔術方塊被我抓到。放學的時候，他就過來拜託我不要說，自請處分說他以後我的自習課他都站著，不過我拒絕了，雖然我很想答應他。但是如果這次再答應他，就破壞我的原則，這樣一來其他的學生就會一而再，再而三的犯錯，然後過來拜託我，這樣下去，我就不用管班了，所以我很堅決的說不行，我會跟他們老師報告。學生說到快哭了，因為如果導師跟家長說，他週末要去看的演唱會可能就會不能去了，說到快哭了，我還是不肯答應，因為這是原則問題。

離開教室後，其實我心裡好悶，很難過。我很想答應學生，也想相信他以後不會再犯的承諾，但是我沒辦法，畢竟我必須向導師交代。我不想看到學生失望難過受傷的臉，很想當個很寵學生的老師，跟學生之間沒有距離，但是我還是沒辦法，因為我必須做給全班看。

心情好悶，好難過。

發現自己穿長袖衣服會有個習慣性的動作，總是會把袖子最前方那個束緊的地方往內凹摺，使得長袖衣服看起來比較好看，這是個持續多年的習慣，自從我認識你的那一天起。對外我總聲稱你是我的初戀，在我扣除掉幾個曖昧卻沒有真正交往過的人後，你的確是我的第一個男友，雖然當初在一起的時後，我是第三者。

一直都還可以記得第一次見面的那天，我們約在西門町見面，180多公分的你身穿白上的長袖帽T，走到我面前跟我Say Hi，你的確不是個會被眾人稱讚的帥氣男生，但是就是很合我的胃口，可能跟朋友說的一樣，我喜歡型男吧！

那時候的我還不太會打扮，應該說根本不會打扮，出門就隨便拉了件衣服就走，有時候去上課穿得好像是睡衣的破爛衣服，死黨們常常都看不下次，還發起了搶救王元元大作戰的計畫，當時的你知道這樣的事情後，放聲大笑，一整個笑得非常的誇張。隨後你便教我了幾個穿衣服的訣竅，其中一個就是摺袖子這招。我也不知道這樣摺起來是不是就比較好看，也不知道這是不是大家都習慣性的動作，但是我卻一直改不了，已經根深蒂固的在我腦中扎根，下意識地成為我穿衣服的習慣。

這幾天又冷了，冬天的衣服終於被我拿出來穿了，我突然發現原來當初你教我的那些小動作，我到現在還是無意識地去做，忍不住搖了搖頭，低頭淺淺的笑了一下。

當你口口聲聲說愛我時，卻一面傷害著我，你說你愛我。
當你抱怨著我的冷淡，你卻可以連續一週不回應我任何隻字片語，你叫我寶貝。
當認識不到一小時的你，卻說不上幾句話的你突然說：我喜歡你。
當我們長達一年兩年沒聯絡沒見面，突然的問候語後，死會的你叫我寶貝。
當偷吃成癖的你，在分手後，遇到困難，你半夜哭著打給我，說你還是愛我。
當我冷靜的回應你的熱情，在我們認識的第一天，你說可以多給我一點愛嗎？
當我說我需要點空間，請給我點距離，你驚恐的說：你不愛我了嗎？
當我可以把牽手、親吻、擁抱、做愛當作一種遊戲時，還需要說我愛你嗎？

很想出去走走，過點不同於現在的生活。

有個思緒在腦袋中開始盤旋，我想出去走走，不是走出家裡，走出臺北，而是走出台灣，到一個我不認識的地方，過一小段時間的生活，讓我走出現在的自己。

我感覺我裡面有好多東西想說，有很多文字想寫，但是它們還出不來，不斷在我心深處撞擊，讓我不時暈眩，現在的我還不夠，還無法具體的表達出來，我需要去走走，去多點人所謂的經歷，讓我自己體悟到更多，讓我感受更多感受，讓我有更多的感動與難過，不斷的增大我，讓我更有能量，讓我更有內容，我想要出去走走，為了找到我而出去走走。


前天在書局看到一本書《轉山-邊境流浪者》，是第一屆雲門舞集贊助的流浪者之歌計畫的得主，他的理念是騎腳踏車去西藏，裡面寫了很多他的經歷，深深的撼動我，我發現找到我所欠缺的那個東西，於是很想出去走走的念頭開始出現在我腦中，我要的不是大都會的生活，雖然那也是種生活，但是不是我要的，我要的是樸實、單調、簡單、傳統的生活，是不同文化的最深處的原始，那裡才有撼動人心的力量，而不是紙醉金迷。

我 很想出去走走

有朋友留言說：這麼認真的寫日記 真妙= =，對我來說天天寫日記的確是一件很奇妙的事情，我自己也不是很習慣這樣的我，但是我還是必須堅持下去，一來是一種挑戰自己耐心的方式，二來也許是年紀大了，或是要記憶的事情太多了，很多事情不小心就會忘記，可能昨天下午才做的事情，到了晚上印象就模糊了。我驚恐於這樣的我，我很擔心我會不小心的忘記很多小事，或重要或不重要，但這一切都會組成完整的「我」，對我來說這些瑣事真的非常重要，我不想忘記，所以我要記錄下來。

日記對我來說，是一個記錄，也許可能是流水帳，但那又怎樣呢？我的生活就是這樣！

我出生於一個平凡的家庭，家中人口單純，除了父母外，還有兩個弟弟。唯一在這個平凡家庭中的不平凡，或許就是家境不甚富裕，父親是一名水泥粗工，而母親原先在擺攤做生意，但因為身體健康逐年惡化，所以全家的重擔都壓在父親一個人的肩上。從小看著父親每日操勞的養家，心中總是有難以言喻的悲傷，在國中畢業後原先要選擇高職就學，早日進入社會工作，好為家庭分擔點責任，但每次提出這種想法總是被父親斥責，父親每次都說不要擔心這麼多，把書念好就是對我最好的回報。看著父親逐年衰老的身影，他那種扛下全家重擔的責任感，與不計較貴賤認真打拚的工作態度，使我對於各種工作與任務都能全力投入執行。

父親支撐起全家的經濟，而母親則是全權負責我們三兄弟的教育問題，雖然母親國小教育都沒有完成，卻因此對我們的教育更為嚴謹，除了課業上的要求外，她更重視的是我們的道德教育，以身教的方式教導我們做人處事的道理，無論是金錢觀念或是應對進退等人生哲學，各方面都深深受到母親深刻的影響。而與弟弟們從小各自的喜好興趣都不相同，各自在不同的領域發展，雖然彼此之間很難有所共鳴，但每當需要幫忙時，兄第三人總不吝於伸出援手，相互幫助。這個就是看似平凡，但是卻影響我一生至深的家庭。

在人的一生中總會突然感覺自己開竅了，頓時間明白體悟到很多本來看不清楚的想法與世界。對我來說，至今我開竅過兩次，一次是在國中升高中之時，一次是在大學延畢準備研究所考試的那一年，兩次的體悟或有差異，但同樣對我有巨大的改變。

第一次的開竅後，我擺脫了以往自卑內向的個性。在一個升學至上的私立學校資優班中，我總覺得自己是匹黑羊，功課不好、家境困頓等原因，使我有莫名的自卑，總是無法認同自己。感謝當時出現在我生命中的恩師，不但在課業上給予我鼓勵，更帶給我更多認同自己的正面態度，從此我愛上國文，也開始愛上了自己。第二次的開竅是在延畢的那一年中，獨自一人準備研究所考試，終日來回圖書館與家中，失去了很多與同儕朋友之間的互動，似乎也花費了很多不必要的時間，但是上帝關上了一扇門後，卻為我開了另一個窗口，我強烈的感受到我是真的喜愛唸書，我於此找到了我生活的目標與動力。雖然不小心走岔了路，但是這條路上的風光明媚，帶給了我更多感觸，讓我懂得珍惜任何唸書的機會，也明白了任何事情都有其意義，在適當的時機便會水到渠成地匯聚成一個感動。

從小求學的路途中，總是很受老天眷顧地讓我遇到許多令人敬重的師長，認真傳授學科上的知識外，更以春風化雨之姿灌溉了我對人生的態度，求學路上的眾多師長們，總讓我有難以自衿的孺慕之情，從小便讓我立下了學習效法的念頭，作文「我的自願」中成為老師始終是我不變的志向。

兩個月亮



若要說起求學階段最感到悲涼的事情，莫過於兩個月亮。



就讀私立完全中學最苦的事情很多，極度嚴格的管教方式、每天考不完的大小考、六年沒有寒暑假的生活……，真要一一舉例可能說個三天都說不完，但是最讓我感到無奈的就是見到兩個月亮的日子。

這是我最喜歡的顏色

從高中開始就發現自己對於草綠色特別有偏好

第一個草綠色的收藏品是NOKIA3210的手機殼

在當時超喜歡的 可惜在某次意外中遺失 之後的手機沒有一個適合這個顏色 就此做罷

每年的生日 我都會送自己一樣生日禮物

今年當然也是不例外啦～

想了很久 終於知道要買啥送給自己 就是數位相機吧

從小我就很喜歡拿相機亂拍 但是當時的相機不便宜 底片跟照片沖洗費更可怕

當這個世界上數位相機開始流行 我就注意他很久了

時間真的很可怕，爸爸今年五十歲了，感覺這個數字好像有點不夠真實，因為在我心裡的他總是精神奕奕、充滿能量，無論是工作、家事、或是罵人一點都不像是年過半百的人，不知道是因為爸的身體真的很好，還是因為我的不敢面對，近日時常聽到他在說身體哪裡不舒服，哪裡會酸痛，心中就會有股莫名的感覺浮上心頭，爸老了嗎？雖然很不想面對這個現實，但是他的確五十歲了。

為了慶祝爸的五十歲生日，且剛好今年輪到爸負責他們的兄弟姊妹會，所以在週末的時候家裡總共來了五十多個親戚，但是這樣的數字還是大約只來了七成的人口，如果全部都到齊我想應該很有可能破百，當然這樣的數字是包含了一堆可能見不到三次的親戚吧＠＠不過那些親戚應該也幾乎是不會參與我們的，真是好險，不然要我對著一個面生的人叫他叔叔阿姨之類的，感覺就是一整個彆扭。

每次家族聚會都是我很高興的日子，因為可以看到我最疼的兩個姪子，一年下來往往只有在暑假時候可以看到他們，台北台東雖然只差了一個字，但是中間的距離可不是說太短，然後有時候是有機會下去台東玩，可惜往往卡死在工作滿檔的關係，常都是只有爸媽作代表下去，連過年的紅包都只能託媽幫我拿給他們，還沒有親手包紅包給他們過，殘念。據說十月小表哥可能會結婚，這次會盡力把工作都排開，好下去參加。說到這就想起來與小姪子在捷運上的對話，他一聽到我十月可能去台東參加婚體，整個眼睛都亮了起來，說怎樣都不能讓他失望啊！

整個家族的親戚都知道我極度的偏心寵愛我台東大表姊的小兒子，現在則是又多了一個台東大表哥的二兒子，他們到台北來的這三天大概只有在洗澡時候不在我視線範圍吧，其他時間都跟我黏得緊緊的。那先介紹一下這兩個小鬼，不過說小也不小了，一個升高一，一個升國二，跟我比較親的還是小姪子。小姪子是我台東大表姊的最小兒子，也是我全部姪甥中最寵的姪子（打到這裡去查了一下親屬稱呼，姪指的應該是直系的，甥是旁系的，所以他們兩個都算是我的外甥，而不是姪子。但是眾說紛紜，所以我習慣還是叫他姪子。），會特別疼我這個姪子主要是因為他很乖巧（？），雖然個性挺頑皮的，但是卻很聽我的話，也會黏著我撒嬌，大概是因為大表姊跟爸爸的感情最好，所以連帶我跟姪子們感情也很好，其中又以這個小姪子為最。今年算是連續三年都有看到他，不然以前有時候都是隔了兩三年才看到一次，現在也是因為表姊知道我們感情很好，所以只要家族聚會都會把他帶著，好讓我們聚聚。

感情是需要培養的，而我還需要加上一條，會撒嬌才行！以前小時候小姪子來台北玩，我也不會特別的寵他，只是就盡一個作人舅舅的義務，直到他小四的暑假那年，我們之間的感情才飛快的增長，那年的小姪子特別的黏我，我也樂得把他帶在身邊，到處帶他出去玩，有一晚我們去夜市逛逛，因為人多且他也不高，所以他就牽著我的手，跟我一起走在夜市，當時心中出現一股奇異的感觸，突然很明確的體悟到我是他的長輩，牽著他的手好像牽著自己的孩子，雖然我們之間只差了十歲，這真是種詭異的感覺，後來只要是他想要買的東西，我都會盡可能的滿足他。隔年，我們的相處模式還是一樣，而且感情更好，等他們回家之後，聽表姊打電話過來轉述，小姪子在火車上哭了，說回台東之後不知道要多久之後才能再看到我，說他會想我，害我當時聽到眼淚都差點流出來了，這樣的孩子能不疼嗎？

關於二手書

我很喜歡逛二手書店，主要的原因除了二手書價錢便宜之外，我對舊書總是有種說不出來的情感，有時候身上並沒有太多的錢，但是看到有不錯的書在架上，就是會忍不住掏出錢來把它買回家，或許並不是想仔細的看過內容，也不是在將來的某日我會使用到，只是因為捨不得看一本好書流浪在外，想把它帶回家好好珍藏，給它個落腳的地方。

最常去的二手書店就是茉莉，有著不同於普通二手書店陰沈悶熱的布置，茉莉更像是一間氣氛良好、擺設精美的新書店，無論什麼時候造訪，一踏入地下室的階梯，迎面而來的總是新鮮的百合香氣與柔和的光照，莫名地就是會感覺到特別的舒適。店內的書籍擺放井井有序，不會看到隨意堆放的書堆，也沒有雜亂擁擠的書架，空氣中瀰漫著一股舊書的氣味，但是卻不會讓人覺得有灰塵飄揚，如果不說，就好像是在一間小型的誠品書店，挑書挑累了還可以來杯咖啡，在店裡的吧台休息一下，休息夠了再繼續努力。

我通常只逛幾個區塊－古典文學、哲學、現代文學、作家專區，有時候如果時間很充裕，我會慢慢的在特價區慢慢地找書，一本四十、三本一百的價格實在不錯，只是很難找到真正不錯的書本，就當作是打發時間吧！其他區塊的價錢大多都是原價五折開始往下，如果還有茉莉的貴賓卡就可以再享有八五折的折扣，買起書來真的很過癮，所以有時候總是很容易透支，因為不買實在太可惜了！

有些人認為書就是要買新的，這樣無論是外觀或是內頁都是全新的，但是我卻愛有點舊舊的書，尤其是書頁整個泛黃甚至有點酥脆的那種，感覺上就特別有價值，不過如果一本書看起來實在太破舊，我還是狠下心不買，畢竟書買回家還是要看的，太破舊也不好。