我知道那是怎樣驚慌與無措，
似乎沒有一個人可以讓我來愛，
精準點來說，
沒有一個人可以讓我假裝我是被愛著的，
我就會溺死在無邊無盡的害怕與孤單中。
於是我一個又愛過一個，
於是我假裝愛過一個又一個，
只要有個人在身邊就好，其他都可以不重要，
只要不是獨身就好，其他都可以不在乎。
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然而，神祇從未降臨，
這世界依然漆黑一片，沒有一絲光明。
我只能像蛆蟲一般，在冷濕的地底，
苟且偷生……
又一次從夢中驚醒，從那個黑暗無光明的夢裡。但在夢中睜眼閉眼都是一樣，除了黑還是黑。不過醒來後也沒有太大的差別，因為有光，我便無法入睡。
習慣在醒來之後，繼續躺在床上，張開雙眼看著天花板，感受從夢中逐漸到現實的過渡。雖然都是黑，卻還是有點差別。
夢裡的黑是沒有雜質的。這樣形容似乎有點奇怪，因為黑暗中的雜質，其實就是光明。可是在整個環境都是闇黑，那種黑到能吞噬所有一切的黑，那即將消逝的光，就異常的顯目。
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想念真的是一種很玄的事情，如影隨形，只有心中有那個人的存在，那麼他的身影無時無刻都會投印在腦海中，要忘卻都很困難。有時候相思會如火焚身，全身上下無數個毛孔，似乎都噴發著思念，如此的灼熱，刺痛肌膚，尤其在心中更有如尖針持續戳刺，痛不欲生。
相思最強悍者，莫過於《牡丹亭》中的杜麗娘。湯顯祖在《牡丹亭》的題詞中寫到：「
天下女子有情，寧有如杜麗娘者乎！夢其人即病，病即彌連，至手畫形容，傳於世而後死。死三年矣，複能溟溟莫中其所夢者而生。如麗娘者，乃可謂之有情人耳。」是怎麼樣的愛戀，可以從一個夢境的遇合，因而思念至深而至死，又因夢中男子的呼喚而復生。真的是「
情不知所起，一往而深。生而不可與死，死可以生。生而不可與死，死而不可復生者，皆非情之至也。」喜歡的這種情感互動，真的不知道從何而起，而使人一往而情深，力量大到可以撼動生死，可以因愛而生，因愛而死，又死而復生。
有時候我會想，我是不是都不會想你，甚至會覺得你太黏我了。或許真的有點太如膠似漆了，我工作的時候，會開著FB、Line說說話，還可以傳傳當下的照片，看看彼此在做什麼。下班回到家後，更是SKYPE沒有關過，視迅開著、麥克風說著，或許只差個真實的擁抱，不然，我真的會以為，你隨時隨地都在我的身旁。
只是有時候，我反而覺得少了些什麼，還是說，有什麼東西太多了。
請不要擔心，我並不是不會想你，甚至向你一直擔心的說，我是否是真的愛你。真的很蠢，問這麼笨問題。我當然會想你，也當然是愛你的，不然我跟你在一起做什麼！
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「一個人」
當我聽到你說你想我，我感受到的卻是壓力，那，我該怎麼回應你的想念？
我好像太過習慣自己一個人。
我不知道，是不是我不想跟人交往了。 但上個月，我還瘋狂地喜歡一個人，在我單身快一年裡，唯一一個讓我主動喜歡去追求的人。
還是，其他出現的那些人，都不是我喜歡的，都不是我想要的，所以我沒有什麼感覺。
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《我最親愛的》
昨晚，我夢到你了，在我們分手即將踏入第三個年頭，我第一次在夢中見到你。
夢裡，好像又是一次的分離，現在還在記憶的只剩已經淡去的夢境，灰濛濛的一片與你逐漸模糊的臉，最後，我不知道我是否哭了。只是我醒來，很惆悵。
畢竟我們曾經在一起近兩年的時間，不短但也不夠長，即便現在我們還可以偶而說笑幾句，但我知道我心理還是很掛念你，即使我沒說出口。
前陣子去看台南人劇團的《Re/turn》，劇中說到，在跨年倒數10秒時，從黑夜中浮現的那張臉，就是你這生最愛的人的臉。 你知道嗎？ 我不管想幾次，那個浮現出來的臉，都是你，沒有改變過。
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「我？我？還是我？」
其實我也不太想把日記寫得這麼無聊，每天都在記錄流水帳，只是，生活不就是這樣嗎？規律又缺少變化，除了突如其來的一些意外與變故，有時會有點驚喜之外，剩餘的不就是過過日子罷了。
跟去年的同時期比起來，現在的生活模式真的單純很多，少了每週末必去的紅樓，每個月底一定要去報到的月底喝酒喝到死暢飲日，我還是比較喜歡現在的生活模式—上班、下班、運動、回家睡覺。
這才是是我本來的生活模式，去年一年，真的有如幻夢泡影，如霧亦如電。
我是個很無所謂的人，我也是個很多原則的人。
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如果你也有過掛念之苦，
那你應可理解我現在何以難受。
連呼吸都會覺得陣痛，
從身體內部龜裂，
五臟六腑業已破碎，
徒留外殼完好，
一動，就會粉碎。
何況是呼吸。
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有時不免有所困惑：兩個人之間彼此單純尊重的喜歡，不該是一段感情的最根本條件嗎？怎麼在現在的這個社會，最根本的條件成為最困難的目標，若有人可以用這樣的態度對我，我都會莫名地感動，即便我僅只是把他當作朋友，我仍會被感動，這樣的心意是多麼地珍貴，乾淨透明如水晶的瑰麗，簡單卻會使人目光膠著。但，如果太過單純無暇的心思，又難以處理需要成熟態度的情感互動。或許真的要走過繁華，而最終歸於平淡的狀態才是真正的對待。見山是山，見山卻不是山，最後山還是山。難道真的要等到風景都看透，才會找到那個願意陪伴著我，牽著手一同看著細水長流的人嗎？
其實我也不知道，現在的我在堅持什麼？或是說，我也不知道我現在要什麼。身邊不是沒有追求者，但我卻沒有那個意願點頭，我少了想要交往的衝動，似乎我現在不需要一段名為愛情的關係。因為我不知道我要愛情這樣的關係有什麼意義？真的回顧上一段的關係，如果把我的付出抽離後，當時的情感交流，彷彿就空了，再美的回憶都垮了，我不想要一段只有對方沒有我的記憶。是的，我真的怕了，我真的懼怕所謂的愛情。當把自己整個淘空去成就對方，最後卻被輕易的放開，真的只能說情何以堪，所以我怕了。或許有人會用蔡康永的話來開導我，我也知道若有所保留，對下一位出現的人很不公平，所以我不抗拒認識新的朋友，也歡迎交往為前提的約會。
但是那然後呢？整個狀況呈現各種奇怪的發展，有人只是想玩玩；有人嘴巴上說愛，但也同時愛著其他人；有人說他愛我，但是過不到一週，他說他要做自己，然後開始約人抱抱；有人說他喜歡我，卻用各種方式消磨掉我對他的好感......我沒有不要一段穩定長久的關係，我也很怕寂寞，我也需要有人可以陪著我從事各種活動。可是我該如何提起勇氣，去進行一段我已經可以預料大概結果的關係，與其這樣發展，我寧可自己一個人。我自己逛街，自己看展覽，自己看舞台劇，自己逛書店，自己吃飯，不是不覺得這樣很可悲，而是擔心如果換做兩個人，會有雙倍的悲哀，悲哀更悲哀。
來來往往的人們，留下了各種回憶，像是一張張的照片，有的堆疊在角落，布滿灰塵；有的早已焚燒成灰，不再記憶；也有的掛在我的書桌前，日日月月地回顧，享受心中那股酸澀的滋味。回憶真的是一個很奇特的心理活動，總有些人過了就忘，如雲煙過眼則逝，但卻有些人，可能只是短暫地出現，卻如夜空星辰，總在漆黑無光的晚上，綻放出如日月般的星芒。兩個人在一起創造的各種回憶，到最後真的有一起回顧的可能嗎？還是成為一張張的照片，或都是灰塵，或都成為灰燼，能夠成為星辰的又有多少？而我現在，卻想要一個可以跟我一起牽手看著星星，告訴我關於每個星星的記憶，不是酸澀，而是雋永。
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跟阿黎揮手說再見，我跨上機車後，以一種逃命似的心情飛奔回家，我急著回到那個我最安心的房間，好好放縱我已經潰堤的思念。
我不太確定，究竟那件事情是真正的觸發點，是太一的閃光？是我傍晚時寫的閃光噗？還是與喧囂對比的孤獨？我只知道，我今晚壓抑不住那個思念的可怕。一有了縫隙，整道城牆隨即瓦解。
總在人聲鼎沸時想起你，身邊的喧鬧，更凸顯出我的孤獨。遠在海峽那端的你，是否與我此時相同，因思念而眼眶濕潤？
莫名地，跟朋友們開心的聊天，我頓時陷入情緒之中，突然襲捲而來的思念，把我淹沒。一邊打著給你的短訊，我眼眶確實濕濕的，要不是突然有人岔開我的情緒，也許，我會淚灑紅樓。
用嘻嘻哈哈的玩鬧，企圖打亂我失控的思緒，要求自己不要想太多。手中拿著煙，又放下，很想抽，卻又不想抽。最後我還是忍不住點燃。而我後悔了。
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我緩緩吸了一口，輕輕地吐出縹緲的煙雲。
距離上一根煙，好像已經是三年前的事了，
碩一時候的另一半很厭惡煙味，所以我就不抽。
雖然我也沒有什麼煙癮，但是總會在心情沉悶到一定程度時抽根煙，
不為了什麼癮頭，不求什麼靈感，
好像就是一種刻板的印象，心情不好就是該抽煙。
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每次單身過一段時間，
心中總是會有一個角落崩壞，
是道德？是克制？
還是我以為的本性出沒？
我真的不是一個可以很瘋的人，
看朋友可以跳舞非常忘我，
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我睜著眼躺在地上，
好像活著，卻沒有呼吸。
只能看見你們的到來，
奪走我所有一切，卻無法拒絕。
你一啄他一咬，
撕裂我的軀體。
我的時間，我的情感，
我的難過，我的悲傷，
我的開心，我的快樂，
我的未來，我的過去，
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發現自己恐懼與人建立關係
只要到了似乎可以進一步認識的時後
我就會開始閃躲 我在害怕
本來有的聯絡 會變得冷淡
講話開始 刻意不去理會
邀約也不願意答應
讓彼此退回 有點陌生的人
我就會鬆了一口氣
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剛 移除了 所有跟圈子有關的東西
MSN不開了 主要MSN上的圈內人除非有一定的交情 其餘 砍
網址連結砍光
我 受不了這個圈子的遊戲規則
想走開
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過客 不會停留
只有韃韃的馬蹄聲 是個錯誤
我不是歸人 亦不為過客
那有如蓮花般開落的容顏 早就憔悴
徒留 枯槁的蓮蓬 一支獨立
東風不來 西風已逝
冬日飛雪 捲入我底心孤城
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慟
空氣中彌漫著一股慌亂的氣氛
我心 慌慌
吐 吸 卻不禁顫抖了起來
突然湧上鼻頭的感觸 是什麼
不小心扯動到眼角 淚 就這樣灑下
苦澀隨著呼吸 進入胸口
我不明白 為何發抖 淚流
漆黑 房間 風扇呼呼 轉
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無題
總是在夜裡哭泣著
壇中猛然湧出莫名的寂寞
將我啃食乾淨
我莫名的發抖 由內心
不會痛 沒有感覺 卻真的很痛
我在清晨中醒來 又在晨曦中睡去
日光的包圍 我將伴隨著星辰死去
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孤僻
原來我是個孤僻的人
或許說 我是個很被動的人
就算再好的朋友 我也常常不主動連絡
每次都笑笑的說 電話費很貴
後來才發現 我很怕被拒絕 怕打去聽到對方在忙或是不方便說話
或是 覺得對方其實不願意但是又只好跟我聊天
也許是我想太多但是我只能用這個方式保護自己
因為我怕傷害 尤其是來自朋友
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